Genre, j'arrive à me bouger le poil de la main !

J'avoue ! une langueur mono-neurale m'accompagne ces derniers temps !

Je ne sais quoi en penser... un ras le bol, une envie de ne rien vivre, de ne pas me faire remarquer, de ne rien faire évoluer et surtout qu'on me laisse en paix ! Ca m'arrive souvent hélas... c'est par phase chez moi !

En général souvent accompagnées des hauts et des bas de mes coups de "coeur, blues, et autres"...

 

J'ai eu du mal à gérer la non-poursuite de la rencontre avec ce jeune homme que je sentais pourtant si positive...

J'ai eu du mal à gérer les disputes et les insultes du père de ma fille et de sa femme...

J'ai eu du mal à gérer mon incapacité à m'estimer dans les différents domaines de ma vie...

 

Alors, non ! Pour autant cela n'a pas changé !

 

Mais... j'ai eu une nuit délicate ! Le genre de nuit que tu repousses lorsque tu sais que l'endormissement ne viendra pas... Au bout de point d'heure, je me force à m'aliter, car le temps malheureusement n'attend pas, et les enfants surtout non plus et seront cinglants le lendemain... Alors une fois dans ce lit qui ne m'accueille pas, je suis prise de nausées et de vertiges devant le propre écoeurement de moi-même !

Une fois de plus toutes les pensées d'actions si positives n'ont pas encore été effectuées ! Je me dégoûte, souvent !

 

Alors d'un bond, je me suis relevée.

J'ai fumé une clope sur le balcon.

 

De rage !

 

Ensuite ?

Ensuite, j'ai commencé le rangement de mon entrée, qui est devenue l'entrepôt d'étagères et d'éléments de cuisine que je dois, depuis seulement 3 ans, soit descendre à la cave, soit finir de monter.

Rassurez-vous, je ne suis pas fière !

 

Et comme je ne me voyais pas descendre à 5h du matin dans les caves, j'ai rangé l'étagère à chaussures des enfants... J'ai fait un carton de toutes les boîtes de jeux de pc, de téléphones mobiles que j'entrepose et qui prennent bêtement de la place !

J'ai bougé ce meuble, j'ai rangé les valises, j'ai rangé la table à repasser, j'ai fait le ménage...

 

Je n'ai jamais vu cette entrée si propre et si rangée. Elle ne l'a jamais été d'ailleurs...

 

J'ai pu enfin me coucher. Je me sentais mieux.

 

Alors la journée a été du même acabit. Prise d'une énergie revancharde. Je m'en veux, alors je me bats contre moi-même ! Un dialogue d'une sourde avec une muette. Je n'ai aucune envie de faire ce que je fais, mais je le fais pour me dire que je peux le faire ! C'est ridicule !  Et je m'en veux encore plus de ne pas avoir envie de le faire naturellement ! Triste combat perdu d'avance ! Je deviens skyzo...

 

Lessives en route...

Je finis un carton de chaussures d'enfants et de manteaux trop petits.

Je descends tout ce qu'il y a à mettre à la cave... pour le moment, il y en aura d'autres...

Je commence à sortir la découpeuse pour le carrelage...

 

L'engin dormait depuis mon emménagement, cela fait 3 ans... Mon frère a tenté de me carreler ma cuisine avant que j'arrive dans cet appartement. Je dis bien tenté. Il n'a pas finit. Il a pris du carrelage trop fragile, la découpeuse casse tous les carreaux... Il n'a pas fait les joints... et les carreaux ne sont même pas de la même couleur du petit carré au-dessus de l'évier existant déjà avant.

C'est moche ! Et je n'ai jamais rien fait ! Je ne sais pas carreler. Ca me paraît trop difficile d'autant que mon frère, le grand bricoleur qui fait tout lui-même dans toutes ses maisons, n'a pas réussi à l'utiliser cette machine...

Et puis après il y a les joints, après il y a une peinture de sous-couche et une autre  pour uniformiser tout ça, ensuite il y a des trous à percer pour les supports de cuisine que j'ai acheté il y a 3 ans qui dorment dans un placard, et dans ce carrelage trop fragile, je sais d'avance que tout va péter, alors je suis découragée... c'est du boulot tout ça et je suis pas bricoleuse, sauf quand je n'ai pas le choix. et comme je déteste demander de l'aide, je me retrouve toujours à faire même si je repousse...

 

Alors j'ai pris cette découpeuse.

Le premier carreau casse, évidemment !

J'ai pris un cutter spécial carrelage. J'ai fait un trait, une toute petite entaille dans le carré... Et Clac ! une cassure, au bon endroit ! J'y suis arrivée ! Oui, ce carrelage est bien trop fragile, souci d'économie que je n'avais pas demandé à la base... Mais on peut l'utiliser !!

J'en ai cassé des carreaux, oui, ils n'ont pas été tous réceptifs, mais j'ai découpé ceux qui me sont nécessaires pour finir les morceaux manquants...

 

Demain, j'essaye de les coller ! sur la colle déjà sèche de 3 ans... Là je n'ai pas le choix, je n'ai pas le matériel nécessaire pour l'enlever... Je ferai semblant de ne pas voir la différence de niveau...

Et puis dans 2 jours j'essayerai de "jointer" ! qu'est-ce que c'est 2 jours quand on a attendu 3 ans...

 

Ensuite, on a été acheter des vêtements pour la rentrée des petits. Pour qu'ils soient beaux...

On a mangé dans un fast food.

 

Ensuite il y a eu le médecin, pour ma fille. Pour confirmer le diagnostic de terrain asthmatique... Médicament, mise en place d'un traitement de fond, pendant 6 mois... Rdv dans 2 mois avec l'hôpital pour voir les analyses des allergènes...

Discussion avec son père le soir... Pour une fois, ça n'a pas hurlé. Mais ma fille ne voulait pas lui parler. Je ne sais pas pourquoi. Et évidemment c'est moi qui prend, il pense certainement que je lui conseille de ne pas le faire ! Il est tellement tordu.

 

Nous avons regardé Némo en famille. C'était mignon d'entendre les enfants éclater de rires ensemble.

Toilettes, bisous. Couché calme, pour une fois...

 

Et voilà... Je suis toujours debout. Il est presque 3h. J'ai perdu l'envie de me coucher, encore ! Je sais que je manque de sommeil, mais que dormir est une fuite. Dilemme un peu trop ardu pour moi en ce moment. Et je sais que la nuit est source de prise de conscience et de vérité nue. Je me regarde telle que je suis et je n'aime pas ce que je vois. Alors faites que mon sommeil passe... vite...

Froid

Cela ne m'arrive pas très souvent...

Je dois avouer que je suis tellement habituée à être seule depuis ces dernières années que je ne remarque plus l'absence d'une autre personne...

 

Mais hier, ce n'était pas le cas...

 

Je suis entrée dans ma chambre comme tous les soirs d'un pas vif et alerte, sans prêter garde, tout était à sa place, rien ne manquait. Il était environ deux heures du matin, presque "tôt" pour moi qui suis habituée aux heures de coucher très tardives.

 

Je suis rentrée dans mon lit en rabattant les draps sur moi comme à mon accoutumée...

 

Et là, le froid ! Incapable d'y résister et de ne pas le prendre en compte. Le froid m'a assaillie sans prévenir et sans demande d'autorisation au préalable.

Pourtant il fait chaud dans cette chambre, nous somme bien isolés dans cet immeuble. Mais les draps étaient gelés. Cela m'a rappelé les draps de l'hiver...

Et bien sûr, j'ai compris que ce n'était pas tant la fraîcheur des draps que je sentais, c'était l'absence de bras réconfortants...

 

J'ai tourné presque une heure dans ce lit pour enfin réussir à m'endormir, en inventant volontiers un compagnon imaginaire comme les enfants solitaires qui ont tant besoin d'un ami...

 

J'ai été triste cette nuit. Pas d'être seule ponctuellement, d'être seule tout simplement.

Première nuit

Difficile !

 

Je me couche comme une fleur épuisée à 4h de la nuit ! et voilà que 10 min seulement à peine après, mes 2 enfants se lèvent pour aller dans le salon et explorer les multitudes possibilités de faire des bêtises en pleine nuit ! Comme quoi, eux aussi doivent apprécier l'ambiance de la vie nocturne ! ^^

 

Oui, mais là, suis pas d'accord !

 

Zou au lit ! et hop, ils recommencent une demie-heure après ! gggrrrrr !

 

Alors ni une ni deux, la petite dort dans sa chambre et le grand dort dans la mienne ! rien de tel que de séparer la tribu pour retrouver le calme !

 

Mais bon, les nuits comme cela ne sont pas assez réparatrices à mon goût ! ^^

Ma mélopée

mmmhhh.... je retrouve avec une certaine délectation la joie d'appartenir à la nuit... Comme si je revenais d'un long voyage dont je ne savais comment revenir... Et de me réapproprier certains moment de ma vie, telle que la volupté de ce noir entourant et enveloppant, assise sur une marche avec un calepin à la main, griffonnant quelques mots qui ne veulent rien dire, juste parce que l'envie de m'en souvenir est là... Cela faisait longtemps. Trop longtemps.

 

J'ai toujours aimé la nuit, mais la nuit ne m'aimait plus... elle me défiait de ces volutes assoiffées, mais je résistais tellement qu'elle n'arrivait plus à m'ébranler, je ne me laissais plus toucher par la vague qu'elle pouvait insinuer en moi... impassible, intouchable.

 

Je la défiais moi-même en sachant bien qu'elle ne m'atteindrait pas, bataille perdue avant d'être commencée, ma volonté de m'unir à elle n'était que pacotille. Certainement elle le savait tellement qu'elle ne désirait pas bouger de peur que je la repère.

 

Mais ce soir, je la sens, je la prends dans mes bras, ou est-ce l'inverse ?

 

Ou est-ce simplement les divaguations d'une esseulée qui dans la nuit retrouve sa solitude tant apprivoisée ?