Not Here But...

Laissez-moi crier !!!

noreply@hautetfort.com (Not Here But...) — Tue, 13 Jan 2009 04:42:40 +0100

Paradoxe de l'image et de l'être.

Je bois, à même le goulot, moi qui ne bois jamais. Vodka. Ça passe bien, ça fait mal, juste ce qu'il faut pour savoir que ça s'insinue irrémédiablement dans les veines de l'asphyxie.

Envie de crier ! de hurler ! de déchirer !

3h35 du matin. Envie de me noyer dans le sommeil, enveloppée de mes draps qui sentent encore les ébats. Et pourtant je ne me coucherai pas, je le sens. Ou si peu. Si peu que cela devient inutile. Que le risque de ne plus se lever est trop grand.

A force de fleurter avec les aléas des trouvailles du grand écran ouvert sur le monde, on découvre des mots que l'on ne devrait pas lire. Et le malaise nous prend.

Je devrais pourtant rire, danser, sauter de bonheur incandescent, de gourmandises et de friandises. Je finis par me haïr de ressentir.

Pourquoi l'espoir existe-t-il si c'est pour nous y faire goûter, nous le faire lentement humer pour nous donner juste l'envie de le garder près de soi un court moment, plus... non, n'exagérons rien.

Je suis en colère ! Contre moi, plus que contre quiconque ! en colère de m'être laissée aller autant, de m'être laissée disparaître et de n'être même pas digne de l'ombre de l'image que j'ai pu avoir fut un temps. Je suis en colère de ne pas avoir eu plus de courage pour affronter le regard des autres... Mais comment l'affronter quand on n'affronte même pas le sien. Je me trouve laide. Je m'ennuie, je m'insupporte dans toute ma lâcheté. Je me suis faite abattre par ma propre réclusion.

"La vie n'est pas une punition". Cette phrase résonne comme la balle frôlant mon oreille à chaque minute ! Elle me renvoie ce que je me suis infligée depuis des années à cause de mal-intentionnés.

J'ai été mal-traitée. En réponse, je me suis punie. J'aimerais dire que j'ai été dans l'ironie totale, mais ce n'est même pas le cas. Je n'avais apparemment pas assez souffert de ces affronts, qu'il a fallu que je me tue à petit feu.

Et je suis morte en effet. j'ai finalement réussi mon pari mortuaire. Les autres ont gagné. Et j'ai été complice de leur assassinat.

Et maintenant ? Maintenant que l'on me renvoie l'image de moi aujourd'hui ? et non celle que je me faisais de moi-même, celle qui est morte depuis longtemps. Maintenant que je prends conscience de ma perdition ? Maintenant que je me rends compte de ma déchéance ?

Maintenant j'ai envie de crier !! De crier au monde entier que je le hais de nous faire tant de mal.

J'avais juste envie de survivre et qu'on me laisse tranquille dans mon coin sans personne, dans ma bulle privée d'oxygène. Je voulais être souris qui observe les autres tourner dans leur cage bien trop étriquée, en riant de leur manège trop huilé. Je suis devenue fantôme.

J'ai le goût amer de la défaite sur la langue comme dans la gorge. J'ai un goût âpre qui dégouline continuellement de totale ignorance d'évenutelle solution.

Juste l'envie d'affronter la terre entière dans un combat irrégulier. De me parer outrageusement d'armes blanches qui scintilleront dans l'éclat du regard assaillant. Et de soutenir ! Soutenir au-delà de la performance et de l'endurance communément admise.

Les volontés sont tenaces. Demain je rendormirai mon éphémère appêtit de liberté d'action. Demain je redeviendrai irrémédiablement fantôme.

Le Pari revisité à ma sauce !

noreply@hautetfort.com (Not Here But...) — Thu, 04 Sep 2008 09:31:00 +0200

Ca fait presque une semaine que je ne fume plus dans mon appartement mais seulement sur le balcon !

Et donc que je fume moins.

Je suis très fière de moi !

D'habitude au bout d'une journée à peine ou grand maximum 2 jours je craque et je recommence à fumer dedans ! Mais là, je tiens bon ! Avec seulement ma volonté !

Et puis en plus, ça sent bon dans l'appart maintenant ! ^^ lol

Faut bien que je m'encourage ! ;-)

Compte-rendu !

noreply@hautetfort.com (Not Here But...) — Wed, 03 Sep 2008 11:57:28 +0200

Alors !

après mon coup de déprime qui s'est transformé en grosses larmes devant un couple d'amis qui m'est très cher... j'ai remonté mes manches correctement, enfin je suis tout de même bien contente de moi ! pour une fois ! ^^

- Découpe des carreaux de carrelage : OK

- Pose du carrelage : OK

- Joints : OK

- Peinture : finalement non, changé d'avis !

- Perçage : OK

- Pose d'étagères : OK

- Colle pour supports : En cours...

Et bien je n'ai pas chômé !

Et évidemment en plus de tout ça, il y avait les rentrées scolaires de mes petits démons hier, qui se sont ultra bien passées.

Ils sont tout contents, même s'il y eu quelques petits détails que je dois régler, comme apprendre à mon fils à ne pas donner son nouveau matériel fraîchement acheté à ses copines le premier jour de classe ! ^^

(Hum !... il est trop gentil celui-là ! ^^)

Allez zou, je vais tenter d'enlever le chewing-gum des cheveux de ma fille ! ^^

Genre, j'arrive à me bouger le poil de la main !

noreply@hautetfort.com (Not Here But...) — Wed, 27 Aug 2008 03:07:00 +0200

J'avoue ! une langueur mono-neurale m'accompagne ces derniers temps !

Je ne sais quoi en penser... un ras le bol, une envie de ne rien vivre, de ne pas me faire remarquer, de ne rien faire évoluer et surtout qu'on me laisse en paix ! Ca m'arrive souvent hélas... c'est par phase chez moi !

En général souvent accompagnées des hauts et des bas de mes coups de "coeur, blues, et autres"...

J'ai eu du mal à gérer la non-poursuite de la rencontre avec ce jeune homme que je sentais pourtant si positive...

J'ai eu du mal à gérer les disputes et les insultes du père de ma fille et de sa femme...

J'ai eu du mal à gérer mon incapacité à m'estimer dans les différents domaines de ma vie...

Alors, non ! Pour autant cela n'a pas changé !

Mais... j'ai eu une nuit délicate ! Le genre de nuit que tu repousses lorsque tu sais que l'endormissement ne viendra pas... Au bout de point d'heure, je me force à m'aliter, car le temps malheureusement n'attend pas, et les enfants surtout non plus et seront cinglants le lendemain... Alors une fois dans ce lit qui ne m'accueille pas, je suis prise de nausées et de vertiges devant le propre écoeurement de moi-même !

Une fois de plus toutes les pensées d'actions si positives n'ont pas encore été effectuées ! Je me dégoûte, souvent !

Alors d'un bond, je me suis relevée.

J'ai fumé une clope sur le balcon.

De rage !

Ensuite ?

Ensuite, j'ai commencé le rangement de mon entrée, qui est devenue l'entrepôt d'étagères et d'éléments de cuisine que je dois, depuis seulement 3 ans, soit descendre à la cave, soit finir de monter.

Rassurez-vous, je ne suis pas fière !

Et comme je ne me voyais pas descendre à 5h du matin dans les caves, j'ai rangé l'étagère à chaussures des enfants... J'ai fait un carton de toutes les boîtes de jeux de pc, de téléphones mobiles que j'entrepose et qui prennent bêtement de la place !

J'ai bougé ce meuble, j'ai rangé les valises, j'ai rangé la table à repasser, j'ai fait le ménage...

Je n'ai jamais vu cette entrée si propre et si rangée. Elle ne l'a jamais été d'ailleurs...

J'ai pu enfin me coucher. Je me sentais mieux.

Alors la journée a été du même acabit. Prise d'une énergie revancharde. Je m'en veux, alors je me bats contre moi-même ! Un dialogue d'une sourde avec une muette. Je n'ai aucune envie de faire ce que je fais, mais je le fais pour me dire que je peux le faire ! C'est ridicule ! Et je m'en veux encore plus de ne pas avoir envie de le faire naturellement ! Triste combat perdu d'avance ! Je deviens skyzo...

Lessives en route...

Je finis un carton de chaussures d'enfants et de manteaux trop petits.

Je descends tout ce qu'il y a à mettre à la cave... pour le moment, il y en aura d'autres...

Je commence à sortir la découpeuse pour le carrelage...

L'engin dormait depuis mon emménagement, cela fait 3 ans... Mon frère a tenté de me carreler ma cuisine avant que j'arrive dans cet appartement. Je dis bien tenté. Il n'a pas finit. Il a pris du carrelage trop fragile, la découpeuse casse tous les carreaux... Il n'a pas fait les joints... et les carreaux ne sont même pas de la même couleur du petit carré au-dessus de l'évier existant déjà avant.

C'est moche ! Et je n'ai jamais rien fait ! Je ne sais pas carreler. Ca me paraît trop difficile d'autant que mon frère, le grand bricoleur qui fait tout lui-même dans toutes ses maisons, n'a pas réussi à l'utiliser cette machine...

Et puis après il y a les joints, après il y a une peinture de sous-couche et une autre pour uniformiser tout ça, ensuite il y a des trous à percer pour les supports de cuisine que j'ai acheté il y a 3 ans qui dorment dans un placard, et dans ce carrelage trop fragile, je sais d'avance que tout va péter, alors je suis découragée... c'est du boulot tout ça et je suis pas bricoleuse, sauf quand je n'ai pas le choix. et comme je déteste demander de l'aide, je me retrouve toujours à faire même si je repousse...

Alors j'ai pris cette découpeuse.

Le premier carreau casse, évidemment !

J'ai pris un cutter spécial carrelage. J'ai fait un trait, une toute petite entaille dans le carré... Et Clac ! une cassure, au bon endroit ! J'y suis arrivée ! Oui, ce carrelage est bien trop fragile, souci d'économie que je n'avais pas demandé à la base... Mais on peut l'utiliser !!

J'en ai cassé des carreaux, oui, ils n'ont pas été tous réceptifs, mais j'ai découpé ceux qui me sont nécessaires pour finir les morceaux manquants...

Demain, j'essaye de les coller ! sur la colle déjà sèche de 3 ans... Là je n'ai pas le choix, je n'ai pas le matériel nécessaire pour l'enlever... Je ferai semblant de ne pas voir la différence de niveau...

Et puis dans 2 jours j'essayerai de "jointer" ! qu'est-ce que c'est 2 jours quand on a attendu 3 ans...

Ensuite, on a été acheter des vêtements pour la rentrée des petits. Pour qu'ils soient beaux...

On a mangé dans un fast food.

Ensuite il y a eu le médecin, pour ma fille. Pour confirmer le diagnostic de terrain asthmatique... Médicament, mise en place d'un traitement de fond, pendant 6 mois... Rdv dans 2 mois avec l'hôpital pour voir les analyses des allergènes...

Discussion avec son père le soir... Pour une fois, ça n'a pas hurlé. Mais ma fille ne voulait pas lui parler. Je ne sais pas pourquoi. Et évidemment c'est moi qui prend, il pense certainement que je lui conseille de ne pas le faire ! Il est tellement tordu.

Nous avons regardé Némo en famille. C'était mignon d'entendre les enfants éclater de rires ensemble.

Toilettes, bisous. Couché calme, pour une fois...

Et voilà... Je suis toujours debout. Il est presque 3h. J'ai perdu l'envie de me coucher, encore ! Je sais que je manque de sommeil, mais que dormir est une fuite. Dilemme un peu trop ardu pour moi en ce moment. Et je sais que la nuit est source de prise de conscience et de vérité nue. Je me regarde telle que je suis et je n'aime pas ce que je vois. Alors faites que mon sommeil passe... vite...

Mes Amours

noreply@hautetfort.com (Not Here But...) — Fri, 22 Aug 2008 19:56:00 +0200

Ma fille est revenue aujourd'hui de sa semaine chez sa grand-mère, toute belle, toute câline, toute magnifique !

Une jolie blonde aux yeux bleus qui à l'évidence fera craquer et marcher sur la tête les futurs amoureux !

Mon fils et moi étions de sortie au restaurant hier soir.

Un joli brun les cheveux mi-longs, de grands yeux noirs qu'il a dû piquer à sa maman, les traits fins, il fera évidemment craquer les filles pour son côté beau brun ténébreux...

Mes enfants !

Je les observe et je les trouve tellement beaux !

J'ai des fois l'envie de figer l'image !

Poubelle

noreply@hautetfort.com (Not Here But...) — Fri, 22 Aug 2008 19:49:33 +0200

Tris des contacts !

63 numéros effacés sur 350 environs

Je dois en utiliser à peine une cinquantaine par an !

Il y a ceux que l'on garde aux cas-où, il y a ceux pour le taf que l'on ne fait plus, il y a ceux qu'on garde comme des souvenirs, il y a ceux qui ne serviront jamais plus...

Donc poubelle !

Il y a ceux qui sont sauvés jusqu'au prochain tri...

Froid

noreply@hautetfort.com (Not Here But...) — Fri, 22 Aug 2008 19:44:29 +0200

Cela ne m'arrive pas très souvent...

Je dois avouer que je suis tellement habituée à être seule depuis ces dernières années que je ne remarque plus l'absence d'une autre personne...

Mais hier, ce n'était pas le cas...

Je suis entrée dans ma chambre comme tous les soirs d'un pas vif et alerte, sans prêter garde, tout était à sa place, rien ne manquait. Il était environ deux heures du matin, presque "tôt" pour moi qui suis habituée aux heures de coucher très tardives.

Je suis rentrée dans mon lit en rabattant les draps sur moi comme à mon accoutumée...

Et là, le froid ! Incapable d'y résister et de ne pas le prendre en compte. Le froid m'a assaillie sans prévenir et sans demande d'autorisation au préalable.

Pourtant il fait chaud dans cette chambre, nous somme bien isolés dans cet immeuble. Mais les draps étaient gelés. Cela m'a rappelé les draps de l'hiver...

Et bien sûr, j'ai compris que ce n'était pas tant la fraîcheur des draps que je sentais, c'était l'absence de bras réconfortants...

J'ai tourné presque une heure dans ce lit pour enfin réussir à m'endormir, en inventant volontiers un compagnon imaginaire comme les enfants solitaires qui ont tant besoin d'un ami...

J'ai été triste cette nuit. Pas d'être seule ponctuellement, d'être seule tout simplement.